A friend was in front of me coming out of church one day, and the preacher was standing at the door as he always is to shake hands.
He grabbed my friend by the hand and pulled him aside.
Pastor said, “You need to join the Army of the Lord!”
My friend said, “I’m already in the Army of the Lord, Pastor.”
Pastor questioned, “How come I don’t see you except at Christmas and Easter?”
He whispered back, “I’m in the Secret Service.”
How on earth can you see the TV sitting so far back?
1.Yeah, I used to cut class a lot too.
2.Let me smell that shirt – don’t worry, it’s good for another week.
3.Go ahead and keep that stray dog, honey. I’ll be glad to feed and walk him every day.
4.That outfit isn’t sexy enough, here, unbutton your blouse.
5.Why don’t you hitchhike? It would totally be cheaper.
6.The curfew is just a general time to shoot for. It’s not like 7.I’m running a prison around here.
8.Don’t clean your room so often. It makes the rest of the house look bad.
9.Can I borrow your new speed metal CDs?
10.Naw, you don’t have to call me, I’ll eventually figure it out if you’re in trouble.
En un certamen para saber quien hab�a construido el cohete m�s potente del mundo, estaban como finalistas un franc�s, un estadounidense y un tontiland�s.
“Nosotros hemos inventado un aparato que va hasta Marte, da vuelta y vuelve”, dice el franc�s.
La gente flipando.
En su turno, el yanqui, todo chulo, presume: “Mi pa�s ha construido una nave espacial que da la vuelta al sistema solar y vuelve… y todav�a tiene gasolina para dar tres vueltas m�s”.
La gente se descontrola.
En su momento, el de Tontilandia asegura: “Yo he inventado un cohete que va al sol y vuelve…”
“�Eso es imposible, porque se quemar�a!”, le reclama el p�blico.
“��Cre�is que lo enviar�a de d�a, o qu�?!”, se defiende el tontiland�s.
Una se�ora se va a operar de las tetas. Cuando la operacion termina ella dice:
“Se�or, pero no tengo nada. Estoy peor que antes.”
“Lo que pasa es que usted tiene que agitar los brazos y se le inflar�n”, le responde el doctor, mientras le mueve los brazos como una gallina.
D�as despu�s la se�ora iba por la calle y se encuentra a un hombre bien parecido y le dice:
“�Quiere venir a tomar un caf�” lo dice agitando los brazos.
“Por supuesto”, le contesta el hombre, moviendo las piernas como loco.
At 3:00 am a librarian got a call from a person.
Person: Please come over and open the library quick!
Libraian: What? Why are you calling me at home and why do you want to get into the library so bad?
Person: Get in? No i want to get out!
La aristocr�tica pareja se pasea por los amplios jardines de la residencia, que vigilada por muchos guardias. Tom�ndola de la mano, �l le dice a ella:
“�Recuerdas, mi amor, cuando �ramos novios y hac�amos el amor en medio de arbustos como estos?”
“S�, s� me acuerdo”.
“�Qu� te parece si recordamos nuestra juventud?”
Entonces, se esconden entre los arbustos y le comienzan a dar duro y macizo. Uno de los guardias, al escuchar los ruidos, va a investigar y encuentra a la pareja en el momento menos oportuno.
“�Qu� est�n haciendo?”
Sacudi�ndose la ropa, el viejo rico responde al guardia:
“�No se preocupe, joven, yo soy el due�o de la casa! Adem�s, �sta es la primera vez que sucede esto”.
“Est� bien, pero a la mujer si me la llevo porque ya es la quinta vez que la encuentro haciendo lo mismo”.
Todas las ma�anas, una inocente y agraciada religiosa recog�a setas cultivadas en el huerto del convento. Cierto d�a, un t�o decidi� jugarle una buena broma a la monja.
Temprano al d�a siguiente y conociendo la rutina de la hermana, se apresur� en desvestirse y enterrarse de espalda en el huerto, dejando, eso si, su pene fuera de la tierra y en apariencia semejante a las callampas que all� crec�an. Lamentablemente, ese d�a nuestra protagonista se encontraba enferma, por lo que fue reemplazada por la m�s fornida y corpulenta de las religiosas, quien comenz� la cosecha diciendo:
“�Una callampa, otra callampa, otra callampa!
Al llegar a la ‘diferente’ dice:
“�Una calla…!”
“�Una callam… uf!”
“�Una callampa y dos papas!
1. You so ugly your mom had to tie a pork chop around your neck just so
the dog would play with you.
2. Is that your face or did your neck throw up?
3. Is that your hair line or is your hair running away from your face?!
One night when a boy prayed to god, the boy asked god:
How Long is 1 million years to you?
God replies 1 second.
The Boy asked God:
How much is 1 million dallors to you?
God replies 1 penny.
Then the boy asked god if he could have a penny.
God replies…sure, “gimme 1 second”.
Manolo se encontraba puliendo un poste de metal con un pa�uelo. En eso llega Venancio:
“�Por qu� est�s haciendo eso?”
Manolo le contesta ense��ndole la cabeza:
“�Qu� no ves el chichote que tengo?”
“�Hombre! �Y eso qu� tiene que ver?”
“Es que el doctor me dijo que me limpiara en el sitio donde me golpe�”.
